Así como aprendemos de las experiencias que cultivamos a lo largo del tiempo y los errores que cometemos en el transcurso de nuestra vida; de esta misma forma, todas y cada una de las personas que se cruzan en nuestro camino tienen una importancia única e incomparable, y, en consecuencia, dejan, para bien, o para mal, una marca dentro de nuestro ser, y de nuestro corazón.

Todo lo que ocurre y siento está en mi cabeza, dentro de mi cabeza.
Lo haría palabras, pero ni aunque estas lloviesen desde el cielo directo hacía mí,
me serían de ayuda: princesas vestidas con palabras de color rosado; dragones dibujados con palabras malas; castillos construidos con y sobre palabras desgarradoras, de esas que suenan muy fuerte aunque las digas en un susurro.
¿No son acaso todas las palabras existentes capaces de llevar a cabo esas acciones: no tener miedo, estabilizar el alma, hacernos volar, crecer, creer, soñar?

Todo está dentro, muy dentro. No puedo volcarlo en textos; es como si aquel mundo debiera ser previamente pintado con algún color que todavía no fué inventado.

Porque aùn esa idea no puede entrar en una parte de mi mente, porque aùn esa idea que se me ocurrio no llega a convenserme...? En realidad en un rincon de mi misma se muy bien el porque, lo mio son solo excusas. Lo que prohibe que esa idea entre correctamente en mi mente y que la tome como algo real, como algo que verdaderamente paso y esta pasando, como eso de lo que no hay vuelta atras, es porque ME NIEGO a creerlo, ME NIEGO a que me lo diga cara a cara ( jamas se lo preguntare ) porque realmente ME NIEGO a sufrir por eso,contraadiccion actualmente estoy sufriendo... pero ME NIEGO a la misma vez a comprobar que es real, a tener una palabra , un gesto , un signo , o el mismisimo designado frente a mis sentidos!
Ademas de la negacion esta el miedo, SÈ que No lo soportaria, me quebraria y romperia mis promesas sobre volver a caer, le amaria nuevamente, sentiria pena nuevamente , le perdonaria y mi màs grande miedo le abrazaria como tiempo atras... llorando sobre sus hombros.


{Nuevamente algo màs que personal} ♥

Uno comprueba que la debilidad no es nada menos que el miedo que le impide dominar un objeto o una situación. La debilidad es la que se tiene unos segundos antes de decir algo, de obrar para bien o para mal, de elegir, de cambiar, de crecer.
Uno comprueba que la debilidad no es nada menos que el miedo cuando uno se enfrenta a un problema prefiere hacer oidos sordos y seguir, haciendo de cuenta que tal problema no existe y que en ese caso, no se produjo ningun cambio en su vida.

No siempre lo que hacemos es lo que queremos hacer. Hacemos lo que sentimos, pero no lo que realmente queremos. Dia a dia abrimos distintas puertas, elejimos el camino por donde ir. Tratamos de no tropezar, pero eso ya no es una elección.
El corazón no funciona sin la cabeza, ni la cabeza sin el corazón. Son dos órganos que por más que tengan diferentes funciones motrices, estan más que conectados!

Siento que me estoy acercando a ese sueño, pero hay trampas, obstáculos, límites, ¿como puedo llegar? Y de nuevo siento que lentamente me voy acercando a ese sueño. Camino despacio, apoyando mis pies con miedo, como si debajo del barro de verdad pudiera haber un pozo escondido, camino entonces, temiendo que alguien me tienda una trampa, o en su defecto, un límite.
Vivir y luchar, luchar y vivir. Pareciera que no pudiesen ir las dos juntas.. ¿o sí?.

Las personas son personas , y aveces , cambiamos nuestra opiniòn...
Y sabemos que nunca es simple, nunca es fàcil. Nunca una ruptura limpia, nadie aquì para salvarme!... Y no puedo respirar...Sin ti, pero tengo que RESPIRAR
Las personas son personas, y aveces , esto no funciona... Nada de lo que dijieramos iva a salvarnos de caer.
En la madrugada senti que acababa de perder una amiga, y espero que sepas que no es fàcil, fàcil para mi.

Y quién pudiera advertir.. que la felicidad se esconde en un rincón de tu sonrisa, que las palabras son mágicas saliendo de vos, y que respiro y parpadeo cada día de mi vida porque vivo del mismo oxígeno que sólo vos podés inhalar y exhalar.

Describir este sentimiento es casi tan difícil como entender al mundo. Lo que corre por mi sangre no cabe en ningún texto, en ninguna oración. Es vertiginoso y vasto.













{Los espere, desespere, les grite, les cante, les mostre mi cartel, me enloqeci, me enfade, los vi, me emocione, los ame ♥}

Incluso el sueño más perfecto puede tornarse en una pesadilla si se vuelve realidad. Cuando uno sueña, sólo ve los aspectos positivos; y cuando el sueño se hace realidad, todo lo negativo sale a flote, las ilusiones se desvanecen y las antiguas esperanzas pierden sentido. La felicidad es arrastrada por preocupaciones que borran hasta la más potente sonrisa de nuestros rostros, y nos obligan a desear volver a estar soñando.

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca, jamás sucedió. Ok, analizemos esto. Mucho peor es añorar un pasado, lejano, cercano, dá igual, pasado al fin y al cabo, y todos saben que no hay reloj que devuelva las horas perdidas, ni que nos transporte para cambiar decisiones. También dicen que el aleteo de una mariposa puede causar un tifón en cualquier parte del mundo, lo cual significaría cambios radicales a mínimos movimientos. Entonces.. ¿ahora todo sería igual si cambiaramos nuestro pasado?
¡Claro que no! Y eso es más que obvio, lo sabemos claramente desde que asumimos que no se pueden cambiar los buenos ni los malos caminos, aunque sea más una suerte de resignación que una comprensión de las tantas vueltas de la vida. No se puede añorar lo que no sucedió, no podemos llorar sobre lo que no nos atrevimos a hacer, porque, analizándolo bien, el arrepentimiento no suele ser un buen consejero.

Por momentos me hundo en los recuerdos que colecciona mi mente, y es ahí cuando en tus ojos descubro una asombrosa paz interior, donde la sobredosis de belleza es codificada con el desconcierto cotidiano, y un sonido interno continúa latiendo. Gracias porque teniendote tan lejos haces que te sienta tan cerca.
No necesito nombrarte, porque aun asi nadie te reconoceria como lo hago yo, y aun asi no importaria porque solo a mi debe importarme. Sos especial ♥

¿Víctima o victimaria?. Nunca creí en la inocencia de las personas, la vida nos da justo lo que merecemos, ni más, ni menos. Nada pasa porque sí, algo habrás hecho.
Deberías saber que no tengo paciencia, me irrito fácilmente y no tolero la estúpidez
(ni mucho menos la propia), la estupidez me satura y cuando me saturo tomo decisiones de las cuales no hay vuelta atras. Lo siento,pero se dio asi...ya no intentes nada. NO ME INTERESAS.GOODBYE. Say no moreeeeeeeeee.

Me reire, sonreìre hasta dar a conocer cada uno de mis dientes. Hasta que el aire se me escape y las làgrimas comiencen a salir. Hasta que sin darme cuenta robè alguna otra sonrisa. Me reire continuamente hasta de lo que no cause, hasta que me cataloguen como una loca. Me reire de la vida hasta que se sienta inhibida y me deje de molestar.

Casi siempre me pregunto, ¿cuál es la necesidad? ¿Para qué atarnos a otra persona si nuestras constituciones y nuestras leyes personales están basadas en la libertad? ¿Por qué necesitamos de esa persona, de ese algo para poder sobrevivir? ¿Por qué no nos alcanza con nuestra propia presencia, nuestra propia confianza?. Por momentos quisiera ser como esos super héroes que luchan y se defienden sólos del mal. No necesitan de nadie, ni de nada. Sólo ellos contra el mal. Yo por más que no quiera, soy de esos super héroes que sí o sí necesitan de un equipo, de un compañero de pelea. Quizás porque no puedo luchar o defenderme sola, y necesito que me ayuden con todo lo que no puedo. Aunque siempre quieran encasillarme en la de esa superheroe valiente y fuerte... Pero por más que lo intente siempre existe la necesidad de estar con alguien. Al menos para mí, así lo es. No puedo no necesitar a mi familia, a mi mejor amiga o mejor amigo, a las personas que amo.

De vez en cuando me arrepiento de las cosas que digo, debería ser un poco más moderada, cuidadosa, menos impulsiva. Otras tantas me lamento por no decir todo lo que pienso y hasta me alegro de no callar. Pero de todas maneras, la temática siempre suele ser la misma, arribando a la crítica conclusión de que, probablemente, yo sea el único problema.

Ok, estoy contradiciendome, lo sè. Es que cada vez que digo que sera la ultima vez que me refiera a ti, surge algo que me hace instintivamente hablar, obviamente que tiene algo que ver con todo lo que te ame, con lo que vivimos y mas aùn con mi gran bocanasa que no se puede quedar callada! Whatever, el punto es... que sin nombrarte, sin siquiera dirigirte la palabra, sepas que te entiendo... en un punto me das lastima y a la vez bronca,(nose cual es peor) pero especialmente me reflejas tu hipocrecia y falsedad... pero a pesar de esto te entiendo.
Hay momentos en los que uno siente la necesidad de decirle a la primera persona que pasa por enfrente 'amigo', a la persona que te jodio muchas veces 'amigo', a la persona a la cual no te caia de ningun modo 'amigo', en pocas palabras a cualquiera. Creo entender que lo haces tan solo porque necesitas que esos 'amigos' llenen un espacio que vos misma vaciaste! Lamento mucho,mucho pensar que esos 'amigos' no son amigos y lo lamentare mas el dia que sufras al darte cuenta. En verdad no lo son, porque los verdaderos amigos son contados con los dedos de una sola mano, me causa gracia porque hace muy poco tiempo aprendi eso. Juro que costo pero hice que esa frase se grabara en mi como tantas otras cosas! Y de consejo; diria que tu tambien lo intentaras, porque a la larga o la corta vas a sufrir por el vacio que te creaste. Debes creer que me siento culpable por eso hago esto, pero en verdad, en verdad ; para nada. Creo no tener la culpa de nada, y lamento que vos misma te hallas descargado dolor en ti.
Tal vez no entiendas a que va todo esto. Pero sin decirte mucho queria explicarte que entiendo lo que haces y tambien que espero vos lo entiendas y que los demas lo entiendan... Porque estoy segura que lo que estas haciendo se puede calificar muy facilmente como "falsedad" o "hipocrecia" y algo de eso tenes en verdad. Solo queria que supieras que no te odio, que no me odias y que no pienso mal de tus decisiones, directamente desde ahora en màs, no pensare nada de ellas...
Porque no me interesa. No sos lo que eras y especialmente yo ya no soy la que era contigo! Lo siento, y mucho , pero no tanto como para que nos perdonemos y volver a tropesar como un niño con la misma piedra. NONO . lo lamento en verdad, pero no tengo tanta desesperacion como para llegar a eso, eso es lo que especialmente quiero que sepas. Que lo lamento, pero que no volveremos a ser lo de antes, es definitivo. Por lo menos... para mi.

{Esto esta exclusivamente escrito por mi, es unicamente personal ♥}

Quiero dejar bien en claro que...
No creo en el odio ni tampoco en que ninguna persona pueda adoptar ese sentimiento en su vida. La bronca, al igual que la ira son sentimientos reales, existen en la vida de cualquier persona, incluyendo en la mía, pero el odio no existe. Si realmente alguna persona pudiera odiar a otro ser, ni siquiera le preocuparía lo que ese otro haga, no viviría pendiente de su manera de vivir y de las acciones que realiza tan sólo con el fin de poder criticarlo. Muchas veces creí odiar a esas personas que lograron lastimarme profundamente, pero después entendí que no es odio lo que siento por esas personas, entendí que si a esas personas les pasaba algo malo a mí me dolería, mucho o poco. Logré darme cuenta que el odio no existe, al menos no en mi vida.

Yo. Yo era la que te miraba y sonreia, como si estuviera orgullosa de vos. La que te regalaba los abrazos más sinceros. La que te daba consejos una y otra vez. La que sufria toda la impotencia del mundo cuando no podia hacer nada, cuando sabia que estábas mal. La que decia que era muy felíz tan sólo viendote contenta a vos. La que se le iluminaban los ojos cuando te veia, o te escuchaba. La que llegaba a matar a alguien si te hacia algo malo. La que te acompañaba en tu vida, aún sin estar con vos, en todas las etapas. La que te veia crecer. La que crecia junto a vos. La que luchaba y seguia por vos. La que te sentia su mejor amiga, su hermana , su otro yo. La que decia que le cambiaste la vida cuando estuviste. La que conseguia fuerzas gracias a vos. La que siempre te seguia, pasara lo que pasara. La que confíaba en vos con todo su ser y su alma. La que siempre se desvivió por vos. Yo era, era , era...


{Hoy, pongo punto final a todo lo que sea hacia vos. Goodbye}

Yo voy, vengo, hago, deshago, digo, siento, busco, creo, encuentro y aún así no puedo darme una explicación racional de todo lo que tiene que ver con vos. Trato de relacionarte con algun objeto, clasificarte como un cierto tipo de persona, o por lo menos darte algún valor significativo. Pero nada me lleva a alguna explicación lógica de lo que hacés o decís, ya no entiendo muchas cosas que antes creía entender, te veo y no te reconozco, te veo y sinceramente me pierdo. Trato de explicarme porque dejaste de ser lo que fuiste y que fue lo que nos llevó a este abismo. Miro hacía atrás y trato de encontrarte, pero mientras más busco, menos te encuentro y más te alejás. Ya no sos igual y admito que yo tampoco. Quiero volver a encontrar eso tan valioso que perdí en el tiempo,aunque ahora todo este bien, quiero encontrarme con esa que yo era y ese que vos eras..
Mi mejor amigo.

White Horse ♥

i'm not a princes, this ain't a fairy tale, i'm not the one to sweep off her feet,, lead her up the stairwell, this ain't hollywood, this is a small town, i was a dreamer before you went and let me down, now it's too late for you, and your white horse, to come around !

I am confident, but
I still have my moments.
Baby, that's just me.

I'm not a supermodel
I still eat McDonalds.
Baby, that's just me.

Some may say I need to be afraid
of losing everything.
Because of where I've
If i started,Where I made my name
But everything's the same
In a La-la land machine. Machine.

Who said I can't wear my
Converse with my dress?
Oh, Baby, That's just me!

And Who said I can't be single
i have to mingle
BABYYY, That's not me
Noo, noo.

Tell me do you feel the way I feel
Cuz nothing else is real
in the la-la land machine

I won't change anything of my life
(I won't change anything of my life)
I'm staying myself tonight
(I'm staying myself tonight)

Only I want to say ... I do not understand you, but nonetheless I said ; be happy

A veces las cosas salen mal y no es culpa de nadie.
Pero todos quieren un porqué. Un motivo. Algo que puedan envolver, ponerle un lacito y enterrarlo en el jardín de atrás. Enterrarlo tan hondo que parezca que nunca ha pasado.
Me pregunto cuánto tiempo de sus vidas se pasará la gente rezando y pidiendo que algo explique lo ocurrido... Yo ahora solo sè que ni me interesa! Con solo que todo vuelva a como antes, no necesito de eso. Te Quiero y muchas veces necesito. & Feliz Cumpleaños Lei.

That maybe is late,
Very well that takes part too much...
And very well that is late for a real apologize .
Alone I want that you know that not want, which less I wanted in all this time was to do yourself badly.
I am sorry, but the things were given this way.
In my defense, often realizing your also were the reason of my suffering!
Though it is not an excuse.
Only I can say that this is REASON and EFFECT.


Though, I am sorry about it...


-



Se que es muy tarde,
Se muy bien que participe demasiado...
Se muy bien que es tarde para un perdon real.
Solo quiero que sepas que no quise, lo que menos quise en este tiempo era hacerte daño.
Lo siento, pero las cosas tomaron este camino.
En mi defensa! Puedo decir que muchas veces fuiste la razòn de mi sufrimiento!
Aunque esto no sea una excusa.
Solo puedo decir que esto es CAUSA y EFECTO.

Aun asi, lamento todo esto...

Forgivenees

Forgiveness
Is the mightiest sword
Forgiveness of those you fear
Is the highest reward
When they bruise you with words
When they make you feel small
When it's the hardest to take
You must do nothing at all...

Nada que perder.
ni siquiera se donde voy pero no me hace falta
aveces mi mente se va a otro lugar...

Si me miro se bien quien soy y con eso me alcanza!

Me voy a arriesgar,
es mejor que ponerme a pensar y quedarme en el miedo
el miedo que nunca me deja avanzar.
Y no voy a hablar
de las cosas que quedan atras y no son como quiero
espero todo tenga un buen final!

Empieza a oscurecer
y ya no hay cielo para mirar,
y en mis manos vuelve a crecer...
el miedo que da la SOLEDAD